Erreur judiciaire ? Simple malchance ? Ou peut-être même les deux. Cette malchance d'être là au mauvais moment et au mauvais endroit lorsqu'un évènement que personne ne voudrait connaitre et y assisté. Que clamé son innocence avec tout les bons soutiens ne servent strictement à rien pour te sauver de cette moise. Comment aurai-je pu m'en douter que de sortir aller changer ma vie tout entière ? Que mon avenir d'être un homme de droit tombe à l'eau par une simple erreur judiciaire disant que j'étais un complice alors qu'aucune preuve était contre moi et moi seul. Ces gens faisaient croire leur intelligence alors qu'ils envoient des innocents en prison. Combien d'entre eux sont dans mon cas ? Je me lamente, oui malgré la chance d'avoir mes parents d'un grade haut et d'être le meilleur élève dans cette établissement de redressement qui me sert strictement à rien, soi-disant passant mais cette injustice me dégoûte. J'excelle dans toute les matières que se soit en sport ou en simple étude. Oui, je suis un homme dit " intello ". Je l'assume, j'en suis fier et j'emmerde les autres qui en sont jaloux. Je ne dépends d'eu mais c'est eux qui dépendent de moi sans des êtres comme nous, ils n'auront certainement pas ce confort qu'ils ont aujourd'hui. Je préfère vivre dans la connaissance que dans l'ignorance.

J'ai peut-être un langage ne correspond pas à mon intellect, peut-être que mon comportement gestuel et mon visage trahissent mes sentiments réels, du moins mon regard vert disant long sur mes pensées mais je reste un humain et je doute que des gens puissent vraiment les comprendre car je les cache au mieux que je peux et jusqu'à aujourd'hui personne ne les a découvert. Une certaine fierté est présente mais un côté déçut aussi. Je vivrai comme je le peux appliquant mes idées dans ce pensionnat et si le besoin de manipuler des personne physiquement ou psychologiquement, je n'hésiterai pas si cela me permet d'atteindre mon but d'origine en espérant, et j'en doute, que je tombe dans mon propre piège causé par ces affections dit sentiment.

Ma personne ... Mon caractère est quasi dit mais physiquement et mes origines n'y apparaissent peu mais, il n'est jamais trop tard pour commencer. Mon corps élancé de 1mètre75 un corps maigre mais il n'était pas marqué par les os de mon corps, disons que j'ai un bon poids pour ma taille. Ma chevelure rouge vient d'une teinture permanente mais la raison en regard que moi. Mes traits de visage était fort fin que se soit mes lèvres, mon nez ou encore sourcils seul mis yeux émeraude sortaient de mon visage en plus de mes cheveux. Dire que je suis laid à voir serait exagérer, loin d là, j'ai assez bien de demande mais je les décline négativement ou bien les utilise, si j'estime qu'elle ne m'apportera rien.

Ma nationalité est allemande et vivait en tranquillité à Berlin, précisément mais avec cet histoire, je me suis retrouvé seul au Japon soutenu par mes parents qui ont réussi à convaincre le directeur de ce pensionnat dit l'un des meilleurs n'acceptant que les meilleurs élèves. Comment, je me suis retrouvé là-bas n'est pas bien compliqué, j'en ai fait la demande quitté mon origines occidentaux pour aller à la culture orientale. Changer de vie et de lieu ne peut me faire que du bien. Je n'aimais plus vraiment mon propre pays pour son incompétence et ses histoires lugubre comme celle avec Hitler. J'ai honte d'être Allemand à cause de lui, utiliser l'intelligence pour faire la guerre est la seule chose que je ne respecte pas car l'intellect doit être utilisé pour faire régner cette paix tant rechercher. Serais-je un des piliers vers cette réussite ? Sûrement mais peut-être que je deviendrais un de ceux qui marchent sur ce pont nous emmenant vers cet absolu mais je me doute que cela est impossible à réaliser que se soit demain ou dans un million d'année mais l'espoir fait vivre tout comme nos capacités cérébrales.

Où vais-je finir ? Comment je serais perçu dans ce nouveau lieu ? M'importe peu mais ça m'intéresse pour y déterminer l'état psychologique et peut-être y trouver un compatriote ayant la même idéologie. Si le destin existe, il ne fera que me proposer des chemins différents que je prendrais intelligemment pour réussir.